Votre horoscope

Comme Saturne pas rond dans notre tête, nous nous sommes levés Pluton pour aller faire un peu de Mars à pied face à la mer à Nice et nous avons compilé tout ce que les galets pouvaient nous dire sur votre avenir.

LION  Sans peur et sans limite vous allez faire de l’accrobranche avec un pervers narcissique.

CAPRICORNE D’après nos statistiques vous aurez une semaine de taille moyenne.

POISSON  Vous traversez en ce moment une période très délicate de bonheur.

BÉLIER Travail : Vous aurez de nombreuses opportunités dans le domaine des MST.

CANCER Votre envie d’embrasser des pingouins et de sucer des esquimaux est un cas flagrant de troubles bipolaires.

BALANCE Une fois de plus, votre petit grain de folie va se transformer en grosse boulette de conneries.

TAUREAU  Votre vie ressemble à une comédie musicale : ça chante faux, on s’ennuie et on attend avec impatience que ça soit fini.

SCORPION Vous avez beaucoup d’amour à donner et vous avez bien raison de vous en débarrasser…

SAGITTAIRE Cette semaine, il va falloir faire beaucoup de concessions car acheter une voiture neuve demande patience et obstination.

VIERGE Vous êtes une personne d’une très grande sensibilité, mais plutôt sous les aisselles que sous les pieds.

GEMEAU Vivez pleinement votre vie comme si c’était celle d’un brocolis.

VERSEAU En ce moment vous avez une grosse envie de fuir tout ce bruit et toute cette agitation. Hélas, la source de tous ses désagréments n’est pas le centre-ville mais votre côlon.